Kawały

[roland]

Jakie znacie kawały... piszcie

[Sila]

Widze ze wszycscy tu maja poczucie humoru. No dobra moze cos napisze

Zdenerwowana blondynka krzyczy do boy'a hotelowego:
- Pan sobie myśli, że jak jestem ze wsi, to może mnie pan wsadzić do tak małego pokoju?!
- Ależ proszę pani, jedziemy na razie windą.


Jaka jest jedyna inteligentna komórka w ciele blondynki?
- Plemnik.


Einstein pojawia się przy bramie do niebios. Św. Piotr stwierdza:
- Hmm... Wyglądasz jak Einstein, ale czy naprawdę nim jesteś? Nawet nie wiesz, jak różnych metod ludzie próbują, żeby się tu prześlizgnąć.
- Mogę prosić kawałek kredy i tablicę?
Św. Piotr pstryknął palcami, pojawiła się tablica i kreda. Einstein zaczął objaśniać zasady matematyki i fizyki, rysować na tablicy wykresy, itp.
- Ok, wierzę Ci, wchodź.
Następny był Picasso. Scena się powtarza, Picasso prosi o to samo co Einstein. Otrzymuje tablicę i kredę - paroma maźnięciami kredy tworzy surrealistyczny obraz.
- Na pewno jesteś Picassem, wchodź!
Po jakimś czasie do nieba przychodzi Lepper.
- Picasso i Einstein udowodnili kim są. W jaki sposób Ty możesz udowodnić?
- A kto to Picasso i Einstein?
- Wchodź, Andrzej!


Andrzej Lepper i jego kierowca jeździli przez wiele dni po Polsce. Pewnej nocy przed limuzynę wyskoczyła im świnia. Nie przeżyła tego spotkania. Lepper widząc co się stało, kazał kierowcy iść wytłumaczyć wszystko właścicielowi i powiedzieć, że wszelkie straty zostaną zrekompensowane.
Kierowca wrócił dopiero po godzinie z cygarem w zębach, butelką wina w ręce i w poszarpanym ubraniu.
- Mój Boże, co ci się stało? - pyta Lepper.
- No cóż, rolnik dał mi wino, jego żona obiad, a ich 19 letnia córka chwile szalonej, niezapomnianej rozkoszy.
- Cóżeś ty im powiedział?
- Że jestem kierowcą Andrzeja Leppera i właśnie zabiłem świnię.


Na jakie dwie grupy dzielą się Polacy?
Na tych co będą głosować na Leppera i tych którzy mają jeszcze ważne paszporty...


Ostatnie 3 dal rolasa on lubi polityke

[kopytko]

Szedł facet ulicą, zobaczył nowy sklep myśli sobie: wpadnę!. Wita go miły, uśmiechnięty sprzedawca.
-Dzień dobry, w czym możemy panu pomóc?
Facet się zastanowił i mówi:
-Rękawiczki!
-To proszę podejść do tamtego działu
Facet idzie do wskazanego działu i mówi:
-Potrzebuję rękawiczki
-zimowe, czy letnie?
-zimowe
-to proszę podejść do innego działu
Facet poszedł
-Dzień dobry, potrzebuje zimowe rękawiczki
-Skórzane, czy nie?
-Skórzane...
-To proszę podejść do działu następnego
Facet poddenerwowany, podchodzi do wskazanego stoiska
-Chcę kupić zimowe, skórzane rękawiczki
-Z klamerką, czy bez?
-Z klamerką
-Proszę podejść do następnego stoiska
Facet juz wkurzony, ale idzie nic nie mówiąc
-Potrzebuję rękawiczki, zimowe, skórzane z klamerką
-Klamerka na zatrzask czy na rzepy?
-Na rzepy
-Zapraszam do działu na przeciwko
Facet idzie dalej aż tu nagle otwierają się drzwi do sklepu wchodzi klient z sedesem świeżo wyrwanym z podłogi:
-TAKI MAM SEDES, TAKĄ GLAZURĘ, DUPĘ WAM WCZORAJ POKAZAŁEM, DAJCIE MI W KOŃCU PAPIER TOALETOWY!!!!

[Ingrid]

Przychodzi grabaż do lekarza i mówi, że baba już nie przyjdzie.

[NettMann]

Przyjechała teściowa:
- Otwieraj ty łobuzie, wiem że jesteś w domu, bo twoje adidasy stoją przed drzwiami!
- Niech się mama tak nie wymądrza, poszedłem w sandałach!

Jakiś facet biegnie za jakąś babą i wali ją dechą po głowie. Inny gość, który to widział mówi do niego:
- Co ty robisz?
On odpowiada:
- To moja teściowa!
Tamten krzyczy:
- No to kantem ją, kantem!!!

Teściowa przyjeżdża w odwiedziny do zięcia i córki. Drzwi otwiera zięć:
- O, mamusia! A mamusia na długo?
- Na tak długo synku, aż wam się znudzę.
- To mamusia nawet nie wejdzie?

Mąż mówi do żony:
- Nie twierdzę, kochanie, że twoja mama źle gotuje, ale zaczynam rozumieć dlaczego twoja rodzina modli się przed obiadem!

Facet postanawia unieszkodliwić swoją teściową. Wpada więc do sklepu zoologicznego.
- Panie są jadowite węże??
- Nie ma
- A jadowite pająki?
- Też nie ma.
- A co kopytko jest jak nic nie ma?
- Są pelikany.
- A one są niebezpieczne?
- Tak, potrafią zadziobać szkodnika w kilka sekund.
Facet kupił dwa pelikany i udal sie do domu aby wypróbować nowy nabytek.
- Pelikany na stół!!! - pelikany rozwalają stolik w pył.
Facet wniebowzięty mówi:
- Pelikany na krzesło!!! - krzeslo rozwalone w drobny mak.
Nagle kopytko wpada teściowa i od progu woła:
- A na **uj Ci pelikany???!!!

Mówi zięć do teściowej:
- Gdzie mama jedzie?
- Na cmentarz.
- A kto rower przyprowadzi?!!!

[Osiecki]

Wchodzi niewidomy do kuchni, trze palcem o tarkę i mówi: "Ale głupoty wypisują w tych gazetach"